Zaboravna baba izlazi iz WC-a.
Gleda se na ogledalu pa progovori onako sama za sebe:
-Dal sam došla ili sam pošla?!
Iza nje stoji deda spuštenih hla?a pa re?e:
-Dal sam jebo il sam trebo?

Kapetan u armiji traži nekoga ko ?e mu napraviti muško djete, jer žena mu je rodila ?etvoro djevoj?ica.
Javi se Cigo i ode na odsustvo pravo kod kapetanove žene, opali je i poslije 9 mjeseci žena rodi k?erku.
Kapetan ljut, pa drekne na cigu:
-Kako to ti obe?a muško?
-Pa jeste muško drug kapetan.
-Pa vidiš da nema ku.ac drekne opet kapetan!
-A kurac, re?e cigo, dobit ?e ga u 16-oj godini, ako ne i prije!

Dva prijatelja razgovaraju o najdražim pozama.
Prvi: Meni je najdraži rodeo seks!
Drugi: Nikad ?uo, kako to izgleda?
Prvi: Žena se namjesti ?etveronoške. Ti navali zguza.

Kad joj bude najsla?e uhvati je za kosu i šapni:

 "Ovo je tvojoj sestri najdraža poza".

Sad izdrži 60 sekundi, ako si majstor!

 

Ulazi ?ovjek u kafanu, sjeda, i naru?uje:
- Majku joj jebem, što babetina vozi. Daj jednu ljutu!
Donese konobar ljutu. ?ovjek ju isipa u grlo i ispljune.
- Majku joj jebem, što babetina vozi.
- Šta je bilo? - pita konobar.
- Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina.

Sjednem u auto, nagazi ona na gas, 200 na sat,

preti?e sve po redu, na kraju uleti preticat šleper,

kad iz drugog pravca autobus. Ja urliknem:
- Spasi nas sad, polizat ?u ti je!
- I, šta bi?
- Pu, majku joj jebem, što babetina vozi

kad iz drugog pravca autobus. Ja urliknem:
- Spasi nas sad, polizat ?u ti je!
- I, šta bi?
- Pu, majku joj jebem, što babetina vozi

 


Bogati afri?ki crnac došao da pita Pamelu da se uda za njega, ali Pameli ne pada to na um. Crnac uporan i Pamela ho?e da ga se otrese što prije pa mu postavi ultimatum. Kaže crncu ovako: ho?u da imaš toliko i toliko para na banci.
-Ma imam više od toga, kaže on.
E onda da imaš nekoliko velikih zgrada.
-Imam i to!
Vidi Pamela da nema kud pa mu postavi nemogu?e pitanje i tu je mislila da crnac ne može da i to ispuni i da ?e se na kraju otarasiti napasti. Ti znaš, kaže Pamela, da volim sex i da volim veliki kurac, i to bar da ti je 25 centimetara duga?ak i ako to imaš udat ?u se za tebe?
-Nema problema, kaže crnac, ako treba skratit ?u ga na 25!

 

Došla žena kod sudije da traži razvod braka, a zašto upita sudija?
Pa muž mi ima spolovilo duga?ko samo 15 centimetara!
Pa to je prili?no dugacak, kao i kod mene, re?e sudac!
Ali druže sudija moj muž ima stomak ko žena u devetom mjesecu trudno?e i ja imam stomak. Pa 5 centimetara ode na njegovu debljinu, 5 na moju pa se vi sudija jebite sa onih preostalih 5.

du baba i deda da kupe tele... I tako se dedi pripiša i on se okrene pored puta i pocne se olakšavati. Dok se olakšavao, naleti pcela i ujede ga za onu stvar. Objasni deda babi situaciju, a baba da iskoristi priliku... Pošto mu je penis nateko, popne se na dedu i radi ono što je najbolje znala. Kad je završila, deda prokomentira:

- Možemo li sad ici kupiti tele?
- Deda, jebo tele, ajmo kupit pcele!!

Žena se nenajavljena pojavi na vratima sinove kuce. Pristojno pokuca i odmah ude. Bila je zapanjena kad je ugledala snahu kako leži na kaucu gola golcata. U pozadini je svirala nježna glazba, a sobom je lebdio zamamni miris parfema...

- Što to radiš? - upita svekrva.
- Cekam mog i tvog Ivana da se vrati iz ureda. - odgovori snaha.
- Ali pa ti si gola! - obrazloži svekrva.
- To je moja odjeca za ljubav. - uzvrati snaha.
- Odjeca za ljubav? Pa nemaš ništa na sebi!!!
- Ivan je presretan kad nosim tu odjecu, svaki put kad me vidi u njoj postane strašno romantican i satima me ne pusti na miru.

Svekrva ode. Kad je došla doma, skine se, naškropi najboljim parfemom, priguši svjetla, legne na kauc i priceka muža da dode s posla... Konacno doticni stigne doma, ude u dnevni boravak i ugleda ženu kako leži na kaucu u izazovnoj pozi.

- Što je pak to? - upita.
- To je moja ljubavna odjeca. - zavodnicki prošapce supruga.
- Treba ju ispeglati. - odgovori muž - Što ima za veceru?

Posle dužeg boravka u Francuskoj Mika se vratio u svoju Cigan malu i zadovoljno se baškari u krevetu sa ženom posle dobrog seksa.
• Jel' bre, Miko, kako se ova ženska stvar kaže na francuski? - upita njega žena.
• Moni.
• A kad je malo veca?
• Monika.
• A kad je velika k'o moja?
• Harmonika, majku ti jebem ciganjsku!

Jebe Mujo Fatu. Jebe, jebe i jebe. Poslije seksa kaže Mujo Fati:

- Jel Fato, gdje si naucila ovako se seksat?
- Pa gledam porno filmove. - odgovori Fata, a Mujo ce:
- Gledam i ja nogomet, pa ne igram kao Ronaldo

 

Sretnu se tako tri direktora, stari znanci i dobri prijatelji. Pricaju o svojim životima i zakljuce da im u brakovima baš i nije kako bi trebalo biti.

- To je zbog toga što puno putujemo. Stalno izbivamo iz kuce, puno smo na prijemima, družimo se s drugim ljudima dok nam supruge sjede kod kuce. Vrijeme je da i njima pružimo malo romantike i lijepog provoda.

Složiše se svi i dogovore da svatko povede svoju suprugu na romanticni vikend.

Nakon što je vikend prošao, opet se sretnu na razgovoru. Prvi ima modricu na oku. Drugi ima ruku u gipsu. Treci ima nogu u gipsu. Prvi prica:

- Bili smo u jednom malom romanticnom hotelu. Odveo sam je na veceru, a poslije na ples. Bilo nam je odlicno. Poslije smo otišli u sobu, upalili svijece i uzajamno se masirali egzoticnim uljima. Seks iza toga potrajao je skoro do jutra. Bilo je odlicno.

Pitaju ga:

- A odakle ti masnica?
- Ah, to. Ma ujutro, kad sam se probudio, mašim se za novcanik i onako, instiktivno izvadim 100 eura i pružim ih ženi. Shvatio sam što sam napravio tek kad me žena zviznula.

Drugi prica:
- I mi smo imali slican provod. Krasan hotel, vecera, ples i izvrstan seks. Ja sam ujutro, isto tako instiktivno, izvadio 100 eura i pružio ženi, a ona mi kaže, jednako tako instiktivno, da je cijena sad 150 eura. Ni ona nije shvatila što se dogodilo dok nisam zamahnuo šakom. Na moju žalost, promašio sam nju, ali sam pogodio cijev radijatora. Slomio sam šaku.

 

Došao policajac gol na posao ...
ŠEF: šta je bilo, zašto si gol?
POLICAJAC: duga prića, šetao ja ulicom i čujem u stanu iznad jaku buku. Popeo sam se da im kažem da se stišaju. Oni poslušaju i pozovu me na pivu. Žene se počnu skidati, jedan muškarac zagasi svijetlo pa se i mi počnemo skidati, čuo sam muški glas koji kaže, ajmo dečki na posao!!!! I ja sam došao!

 
vic dana vicomanije biz-vic lupiga blog